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| Omaha, Nebraska, August 2010 |
1. 我會不會已經傳染給他?
2. 會不會是他傳染給我的?
3. 感染是在跟他交往之前、之後? 有沒有『不忠』的問題存在?
4. 誰來告訴他我有HIV? 我自己、還是醫護人員、還是其他人?
5. 他知道我有HIV之後，會有什麼反應? 會因此分手嗎?
6. 如果他也有風險，他要去哪裡做篩檢? 空窗期過了嗎?
7. 如果他驗出有HIV，我們的關係會怎樣?
8. 如果他驗出沒有HIV，我們的關係會怎樣?
沙盤推演，只能模擬各種可能發生的狀況，預作因應。無法預料的，是對方的反應會如何。來諮詢的兩位當中，有一位已經順利告知對方，另一位則還在等候理想的時機。
在醫生的診間，常會遇到病人的伴侶，如果這位伴侶也是感染者，我就可以利用看診的機會可以好好聊一聊，如果這位伴侶不是感染者，往往就是靜靜在一旁陪伴，雖然我很想了解，但有其他病人在門外等候，我就沒辦法聊太多。
各位讀者，不管你是不是感染者，如果你過去或現在的伴侶是HIV陽性，歡迎在此分享你的經驗。當時怎麼面對他有HIV這件事? 對你們的關係造成了什麼影響? 有貴人相助嗎? 如果重來一次，你覺得怎樣可以做的更好?
這是塊聲音不多、但大家很想聽見的領域。對於做諮商的人、被諮商的人，你們的心路歷程都會讓我們學到很多。先在此謝謝所有願意留言分享經驗的讀者。
感謝羅醫師不僅關心各位感染者的身體治療，現在更擴展到心理安撫，真心感謝您。
回覆刪除我是97年7月查出陽性的，當時想到去檢查是因為身邊一位好友查出陽性，我和當時的男友想說也去檢查看看。當時我們也研擬了四種情況的沙盤推演，也就是兩人都沒有；兩人都有；他有我沒有；我有他沒有。這四種情況中，當時我們都覺得最後一種情況發生的概率最低。我雖然對性的態度比較開放，但一直也都很重視做好安全。結果天意弄人，那天去拿結果，他傻了，我哭了。我明白當時我們各自心中都有顧慮。他擔心如果我感染了他，那他可能只是還在空窗期內，遲早會收到那份陽性“判決”。對我來說，一下子要思考的事情太多太多，當時我22歲，未來的前途、家人、治療，當然還有感情關係，太多不確定，其實根本都無法確定。的確，即便今天回想起那天傍晚的場景，還是會覺得心酸。
那天的晚飯，我們沒有在一起吃，各自去找了最要好的朋友，當然我也一併告訴了他們這件事。晚飯後，我和他一起去了海邊，我只記得，我一直抓著他的手臂不放，也許是出於各種害怕，也許是因為我已感覺到愛情岌岌可危。
回家後，我們當時有住到一起，那天晚上分了床睡，是我主動提出來的，我想保護他，盡我的全力，哪怕這看起來很荒唐。第二天一早，他還是跟我說，他覺得我們分開一段時間比較好。我雖然理解他為什麼會這麼說，但真的無法認同這做法，那一刻如此無助的我，還是被最不應該丟下我不管的那個人丟下了。雖然我們在一起的時間並不很久，但這屋子裡還是充滿了他的影子和記憶，對我來說，兩天裡先是要面對自己罹患“絕症惡疾”的事實，再是要面對失戀的壓力。雖然他並未開口提出分手，而且後來的檢查也證實他至少並沒有從我這裡得到一份“不受歡迎的禮物”。但不得不承認，我的陽性事實的確是我們關係的轉折點。
很直接的一個變化就是，愛愛的時候，我總是很緊張，生怕有閃失。終於，這段關係沒有繼續維持太久，後來也因為其它一些原因，還是結束了。
到今年七月，我知道自己陽性就滿四年了，雞尾酒也已經喝了快一年了，一切良好。我的感受是，在現今的醫學技術上，相信很多感染者對自己的治療和壽命期望會越來越有希望，畢竟這是我們自己可以想辦法去調整和適應的。但是，普通人群談愛滋色變的狀況並無太大改善。為何癌症同樣是惡疾，人們卻更多地對罹癌病患表示同情呢？為何B肝同樣是傳染病，人們卻對它不那麼偏見呢？我覺得，早期長年累月的宣傳不僅把愛滋和道德聯繫起來，也真的把普通人都嚇到了，很多人恐怕也是掩耳盜鈴一般地以為愛滋離他們很遙遠，但一旦知道身邊有人感染愛滋，立刻開啟各種防禦機制，因為人們被灌輸並相信愛滋是一種極大的威脅。即便是我自己，在知道陽性前也是抱着類似的心態，只有在發生到自己身上之後，才會去了解相關資訊，打破這種不完全正確的迷思。
我和我的伴侶在一起已經超過廿年了！ 從大學時代就在一起，他大我三歲…
回覆刪除2006年時，他一度因急性肝炎在台大住院檢查，當時醫生懷疑他可能肝有腫大，這是我第一次面臨可能失去他的恐懼，由於他的肝指數一直維在400多以上（正常指數約在40以下），一直減不下來，醫生就建議就開始服用肝安能，然後定期每三個月回診檢查；2008年中，他因鼠蹊部有硬塊，台大醫師建議他切除檢查看看，結果是一般良性，但主治醫生發生他在開完刀後體溫一直維持在38度微熱的狀態，建議他抽血檢查…（其實之前半年來，他就常常會有夜裡盗汗、身體微熱的狀況）
隔一週檢查結果出來，是陽性！
他自己形容這一星期的等待好像是在等宣判死刑一樣！這一路過程我都有全程陪伴…
接著很快的就被轉到感染科洪醫師，當時他可能屬於急性感染狀態，CD4只有200出頭，因此很快的安排住院；期間個管員謝小姐就曾各別對我們進行諮詢，是個別不是一起，當時我不太能接受…；在各別諮詢時，她建議我也需要作抽血檢查，我一開始很抗拒，但最後被她說服，當下就抽血檢查，印象中好像隔了三半左右就可以打電話問她知道檢查結果，但我並沒有打…，我想我可能也感染了吧！因為一直以來，我們之間的性關性是如此親密與頻繁，完全不設限、不載套的，而且都沒有停止過，一直到他生病住院前…
坦白說，當我知道他感染時，我內心充滿著恐懼，腦袋裡只擔心著即將失他的我該怎麼辦？心中有了計畫：帶他一起到深山躲起來、一起離開世界！當時的我晚上一邊要照顧他，白天一邊還要強作鎮定上班工作，內心壓力極大…，我很努力的撐著，記得當時曾打電話給露德社工鄭春美，她給了我及時的支持…
後來個管員謝小組打電話給我，一開始她問我為什麼沒有打電話問檢查結果，我回答說我應該也躲不掉，她告訴我結果是陰性，也就是目前沒有被感染…；電話一頭我愣了一下，回過神來告訴我伴侶，他很替我高興；後來我再寫信給鄭春美，她對我說：也許是老天安排你來照顧、陪伴他！
我想是吧！我慢慢的轉化我的心情，慢慢的接受…
我的伴侶在接受治療初期，並不是很穩定，身體曾出現短暫的紅斑，一直急性的拉肚子，因此體重下降的很快；後來洪醫師建議我們一起做梅毒及阿米巴蟲的檢查，找出了身體紅斑和拉肚子的原因，經過治療後，狀況逐漸改善（當時我的檢查結果梅毒是陰性，阿米巴是陽性，所以我也服了將近十天的藥）。
我的伴侶開始接受雞尾酒療法時，心中也是忐忑不安，第一次服藥時緊張到狂吐不已，但只有那一次這樣，後來很快的適應，除了會拉肚子以外，幾乎沒有什麼不適的狀況。漸漸的體重也恢復，CD4也慢慢上升，肝指數也降到正常值…；從每個月抽血一次、到每三個月抽血再到現在每半年抽血檢查一次，身體狀況逐漸穩定下來…
在曾經面臨失去他的恐懼，我自己在心態上轉變不少，期間當試接觸各種讓自己穩定、抒壓的方法，把自己照顧好才有能力陪伴他，這是我這幾年來的信念；我常常想，我一個很容易焦慮緊張的人，相較之下，我的伴侶心態可能就比我穩定，有一陣子我會告訴他：你是身體感染病毒，而我可能是心理受到感染，才這麼容焦慮緊張…
這三年多來，我從一開始刻意和他維持性生活的關係、一直到彼此享受性生活的樂趣，其中包含我想給他打氣、給予他信心，當然有所改變的是：從以前親密行為不載套到現在全程載套！
這三年多來，我慢慢學習認識這個疾病…還在過程中；感謝自己、感謝我的伴侶、感謝洪醫師、謝小姐…感謝很多人陪伴過我們的人！
這是一個小小的故事
回覆刪除一切也真巧
就是BF當兵入伍前體檢沒問題
進去後複檢發現疑似H+
聽到消息的時候恐懼的情緒整個湧上來
湧上來不是害怕 而是自責
「一向乖巧的BF是不是被我傳染的？」
「自從在一起後我從沒跟其他人發生關係怎麼會這樣？」
過了昏天黑地的幾周
結果出來後的確是感染H
但我的檢查結果是陰性
（因為當兵前回家去住我們沒什麼機會碰面）
當下也沒想那麼多
都驗出來了還能怎麼樣？
其實當初真的沒想過是對方偷吃
（但過了很長一段時間後才發現的確是如此）
幫忙瞞著他的父母找理由讓他退伍
幫忙找房子搬出來住
開始看醫生
開始看一些健康消息 開始關心H的新聞跟消息
現在BF也開始吃藥
我依然每半年去檢驗
一樣是陰性
直至今日兩三年了這個消息還是沒有很多朋友知道
很多秘密只能藏在心裡
不是我覺得羞恥而是我想要保護對方的隱私
趁這個機會說說也好
H真的沒有那麼可怕
可怕的是人對於無知的恐懼
我知道有些病友在被疾病困擾的同時還要面臨找伴的無助感
希望這個小故事可以幫大家燃起一些希望
：）
今天的留言都很精彩!
回覆刪除第一位描述HIV對伴侶關係帶來的巨大影響、與伴侶分手後的感受。第二位、第三位則是描述知道伴侶有HIV後，要面對的一些挑戰，包括自己的檢驗結果、彼此情感關係、共同面對外界壓力，但是伴侶關係仍然存續，而且都會肩負起『健康關懷者』的角色，並且性行為會戴套來保護自己和對方。
穩定的伴侶，常常是感染者在得知HIV的第一時間，最想告知的對象，也會是最強的情感支持來源。有穩定的伴侶，有助於感染者維持身體和心理健康、按時服藥、注意安全性行為、減少HIV傳播。
不過，美國的研究指出，檢驗HIV陽性之後，有一半左右的人會在六個月內喪失伴侶關係，通常是在第一時間伴侶就分手了。怎樣比較不會分手? 原本關係就很穩固、或是雙方都有接受伴侶諮商的人，比較不容易分手。
伴侶也需要人支持。感染者、或是伴侶，在面對HIV帶來的衝擊時，可以像第二位留言的讀者，請醫院個管師、或是露德協會的社工，來幫忙伴侶共同度過難關。
其他的資源還包括同志諮詢熱線、紅絲帶基金會、陽光酷兒中心、愛之希望協會、中部基地、權促會等等，都是在這塊領域工作很久的團體，撥一通電話就可以提供很多協助和支持。要找我做匿名諮詢也是OK的。
三位的故事都是『先成為伴侶』然後才遇上HIV。有沒有讀者是『知道對方有HIV』然後才成為伴侶的呢? 很多感染者覺得一旦自己有HIV，就很難再找到願意廝守的人。有沒有人要分享『逆轉勝』的例子?
我是韓國Mike，我跟bf分手並非因為他有HIV,而是吵架，雖然經過將近4年我還無法走出hiv恐懼，但是我還是不排除未來跟他在一起，有hiv,他仍是個好人啊。他感受到我對他的好，現在我們反而更了解彼此，現在關係像親人。一直不解，當對方感染hiv時，最需要人關懷時，最親密的人怎捨得拂袖而去？我相信，love can conquer all.從上面留言，充分得到印證。有些期盼，異性戀的好友們，是否也來和大家分享一下自己的故事。
回覆刪除今年年初時，發現自己得了菜花，後來過了一個月，發現連肛門附近也有，要開刀的醫師建議我先做篩檢,我是這樣知道的。
回覆刪除我一直不以為自己會成為感染者，大學時只談了純純的戀愛，，一直也都執行一夫一夫制。當兵退伍以為自己找到真愛，我的前男友。交往的期間他一直都有偷吃，而我也只是鄉愿的相信他會改，結局當然還是分開。
交往期間我相信他一切都沒有問題，他也總是說自己沒有問題，雖然我曾經因為急性感染的症狀住院，但當時醫院告訴我是肝病，也從肝安能吃到貝樂克。
驗血報告出來的那一天我驚訝，但我也只能接受，應該是心裡早就有底，我當時的選擇讓我的人生換了一條路。
回想以前參加活動，也總是告訴身邊的人，感染者不可恥，＂他們＂只是比較不幸運一點，現在，我想主詞要換了，要用＂我們＂。
假如我要在怨天尤人下去我應該寫不完了，服藥到現在只有兩個禮拜，還不知道ＣＤ４是否有上昇，也不知道病毒量是否有下降，但我更看清我的生命能夠有更好的發展，我只是感染，我並不絕望。羅醫師的心之谷給了我很大的希望跟鼓舞，我也相信我還能用我的工作造福社會，我身邊的人知道了我的病情給我的都是大大的擁抱和滿滿的愛。
我是幸福的。
我也會繼續加油！
我是今年一月確診的~
回覆刪除去年六月底,跟我分手四個月的前男友打來告知我他是positive,不知所措的他認為我也該去檢驗,當時我去匿名篩檢,是陰性~現在已知當時是空窗期...
在我得知他是感染者的當下,心裡想著是:他以後該怎麼辦?我應該也逃不掉了...當時的我想跟他復合,也許會考慮結婚生子吧...maybe~
但是因為當時我是陰性,他反而拒絕與我連絡,也許是不想連累我吧!之後也並未再見面了~
之後偶有電話聯絡,他還不需要吃藥,我很高興他健康狀況比我好,因為我確診時CD4已經掉到210了~但是我沒打算告知他我也是感染者!我只希望在小小的台灣,我跟他可以各自找到歸屬~
感染者和非感染者成為伴侶，感染者常見的心理障礙：
回覆刪除1.覺得自己成為對方的負擔，阻礙對方的幸褔
2.覺得對方是出於同情才留下來
3.因為擔心傳染給對方，刻意避免親密行為
4.覺得對方以健康為由，一直管東管西很煩
相對應的，非感染者想說卻不容易說出口的則是:
1.從來沒把對方當成負擔，幸福就是擁有對方
2.不是出於同情才留下來，是打從心裡不想離開
3.願意做好安全措施，願意承擔渺小的傳染機率
4.純粹想關心對方健康，只是不知道該怎麼做
這些都會是伴侶諮商要讓雙方講開的題目，有些是一輩子的學分，要彼此慢慢的同修。
其實...我很怕我自己沒辦法繼續陪他走下去...。
回覆刪除當恐愛遇上了帕斯提，這個組合真的剛開始很難持續下去，而我現在正在調合自己的心態中。
他是今年三月確診的，病毒量2231 CD4狀況不錯有到425，其實在交往的時候我就有點懷疑了在12月份的時候他高燒到41.2度，簡直快要燒掉了，而且常常在晚上盜汗還有發熱，我那時就在懷疑了...
直到他卻診還有今日，我們仍然在努力維持著彼此的感情，很巧的是昨天我的恐愛莫名其妙竄出，他覺得我杞人憂天然後感到反感最後為痛不舒服，當時的我很生氣，那時覺得他不夠體諒，體諒我就是因為他才感到如此恐懼，現在回想我是不是太自私了，他可是卻診的人，而我則是在4/6號檢驗後依然是陰性的人，是不是應該要站在他的立場為他想一想？
其實我想對他說：
「寶貝，昨天晚上真的很對不起，羅醫生很早就給我信心還有鼓勵要我不要再把自己困在這個監牢裡。」
我很怪罪自己因為我昨天的舉動讓他又身體不舒服了，現在我的心態也還沒有調適好，看著他不再像從前那樣的花癡，少了點初戀的熱情了吧，我好希望你能夠健健康康的這樣我可以帶著你去見我家人，讓他們認識你，你是個多才多藝的陽光少年，會吉他、口琴、又會手語、體貼可愛又帶著點幼稚淘氣。但是現在因為HIV讓我打消了這個念頭，我的家人對於HIV的知是真的太太太太太太太太舊了，我雖然常是要跟他們說明醫生傳達給我的衛教，但是這只是個單行道，沒辦法溝通。
老實說，我還是愛你的，但是我自己還沒調適好，因為我們現在才被這個事實打擊剛滿一個月，談論未來的路似乎也太遙遠，對於剛得知感染的伴侶而言，愛情是被摧殘的體無完膚的，一碰就碎，我想我要堅信自己仍然是健康的，並且盡快調適好自己，趕快走出來並且擔任你的守護者，你未來可能要更保護我了吧，而且又要做好心理準備未來被我碎碎念。
我想跟你說：
1. 我還愛你，我還是愛著你的
2. 我不會離開你，除非你不要我了(哭哭)
3. 我現在仍然會任性的恐慌，請你安撫我一下，好嗎？
4. 我答應你，我不會把你當成一個脆弱的人
5. 當我碎碎念的時候請你記得，我愛你
6. 請你好好的跟我一起重建愛情，我想把這條路鋪得更璀璨，請你牽著我的手一起把路上的坑洞修補好。
7. 你還愛我嗎？
我在診間的觀察：你比較情緒化會碎碎念、他好像冷靜但其實是悶葫蘆。你恐慌的言語像流箭四射，很容易刺痛他已經敏感的心情。他想安撫你，可是『傳染源』這個大帽子扣著他，怎麼辯解都沒用，只好靜靜的陪伴著。
回覆刪除你的告白令人感動，希望你的男友會看到。這是一條要彼此互相扶持下去的路，記得『對事不對人』，病毒否定不了他的人格和才華，恐愛否定不了你的善意和真心。前面有很多讀者已經分享過來人的經驗，祝福你們的愛情重建成功。
就當是讀一篇心情吧~對Hiv，我並不陌生，多年前我一位好友因為發病，進進出出醫院約一年，如今一切良好，當時就是他的男友在旁張羅一切細心照顧,住院時也當起看護，很令人感動，但隨著時間流轉，當時患難真情漸漸的被恐懼不安打散了！多年後，我也中箭落馬，也理解當時兩人的心情了，因為受過傷，知道那種痛，所以我們會用盡全力的保護對方！那是一種珍惜。只是感情遇上Hiv真的很難逆轉。我想孤單應該比薬物副作用更難克服吧，尤其是己是不惑之年的我們，唉，就祈禱吧，也許疫苗解藥出現時，愛！就降臨了。我依然相信愛，但不再依賴。病友們，大家一起加油吧！（Andy)
回覆刪除我的經驗是這樣子，早在09年發現了自己是感染者，還會有誰會接受感染者？身邊愛慕的對象應該怎麼告知對方這一些種種而來的問號一個接著一個，在我感染後第一個交往對象就在我們互相告白後，我鼓起勇氣說出口我是愛滋感染者，這7個字真的在嘴裡含糊好久，因為是第一次不知道說出來是好還是不好，但在我的想法如果我隱瞞了感染者的事情，交往了最終還是會被發現的，如果今天換做是我被隱瞞欺騙這麼久一定也會非常不諒解，說出口的美德誠實最為上上策，反倒是交往前表明身份後大多數都是換來加分效果，感染後的兩任讓我知道對方有選擇權互相喜歡相愛但不能要對方承擔他所害怕的是情，有朋友問說你不怕你自己的身份說了，假使對方沒接受你而到處的去傳閱你該怎麼辦？這一點我也怕，因為畢竟在短時間遇見喜歡的人想要交往這一切都是在很衝動狀況下，根本還沒熟識對方式什麼樣子的為人就要跟對方說自己這麼隱私的身份，但是一直到現在交往過兩任到時還沒有遇到這樣的事情，我也想過也許是我遇到的都是好人吧？就算遇到也就只能打死不承認，總之說出口很難但是因為你的勇氣對方會感謝你。-酷里濕-
回覆刪除最後一天 我想 是該回應這篇文章的時候了
回覆刪除我是一開始沒多久知道對方是HIV感染者 當下思考了幾分鐘就決定跟他交往 其實愛他 是因為我想相信這世界上 有一種人 永遠抱持著一份純真 我相信他的真心 所以就繼續在一起
但我也才發現這段感情 需要更大的勇氣及耐心愛心 才有辦法繼續走下去 無論是我對他 或是他對我 我真的想一直陪伴在對方的身邊 但是 他告訴我 都是因為我 才讓他這樣子不開心 限制他使用搖頭丸等等之類 他總是這樣子告訴我 每次讓我生氣 都是想讓我離開他 所以他都故意對我發脾氣 講些非常難聽入耳的話 我也是人 也是會受傷的 有時候 H的感染者將這個世界未來都想成了灰暗 另外一半的我 壓力很大 常常想帶他出去走走 他總是
喜歡與搖頭丸為伍 失控 我常常放棄了 卻又捨不得 當看見他一個人時候的孤獨 流淚 一個人每天固定時間吃藥的那個背影 我都想告訴他 你並不寂寞 哪怕有一天 全世界與你為敵 我也會用盡力量保護你 也許我笨拙 不懂的正確的傳達我的心意 但你是否懂得 你的每次選擇 都讓我的心 一次又一次的降低溫度 每天看著心之谷 看著H的相關消息 從那次與你複合後 每天都去拜拜 我所求的 只是希望你不要在使用那些藥物 讓自己的心 回到那個自己 保佑我們可以長長久久 直到最後 發現你常偷跑去搖頭 到最後 也可以在另一半生活上最低潮的時候 跑去搖頭
於是 我想告訴你 原來愛一個人 有很多的方式 儘管已經被對方感染到H 我也不願意告訴你
永遠祝福你 好好生活 愛自己 珍惜愛你的人 朋友 以及家人
我想我無法再繼續照顧你 因為我可能沒這一份能力 陪伴你的身邊
現在想想 我想到了我的家人 我的朋友 都告訴我 早該離開你 我都SAY NO
因為我不想讓你一個人面對一切
直到了前陣子知道了自己身體狀況 我打消了一起跟你去驗血的念頭 因為我不想讓你再去承擔這一切 何況你的朋友圈是如此的不同
於是 你可以開心的過你告訴我的
沒有我 也許你會比現在更開心的生活
後記: 我仍然願意相信 非感染者仍然會因為感染者的那份純真 而有所觸動 不要因為自己的身體狀況 而選擇了跟從前一樣的生活 如果人生有再一次的選擇 我想我仍然會選擇你 繼續陪你走下去...只是現在的我 沒有這份能力了
再次感謝四月份大家的分享，每一篇留言都令我很感動。可以看得出來，當感情遇上HIV，或是得了HIV又遇上感情，伴侶的未來發展可能變好、可能變壞，怎樣發展難以預料，多半還是取決於兩人的個性、生活習慣、彼此相處合不合適。如果伴侶相處遭遇困難，記得我文章中提到有可以諮商和求助的管道，找人聊聊，會有幫助的。
回覆刪除祝福每位分享的讀者，都能守護現有的幸福伴侶，或是找到屬於自己的幸福伴侶。
如果時間可以重來
回覆刪除我不會選擇這一條路
我真的很想離開他
常在心中吶喊
為什麼是我
我該如何走完這條路
有時真想死
當初的想法是 想陪在他身邊
回覆刪除但是改變一個人是很難的
傻傻的我 竟然想跟他一輩子
但是現在 我已無能為力 不想再走下去
心有餘 力不足
也許生活中沒有我
你會過得很快樂 很自在
讓我走吧 別再耽誤彼此的時間
不管你是誰，我只知道你辛苦了。
回覆刪除我是新成為帕斯提情侶的未感染者腳色，今年三月是我們最痛苦的時間，雖然沒辦法像你一樣陪伴的久，但是我們目前有一些共識，可能共識是兩人相處最重要的基礎吧！
兩個人 要更加努力
回覆刪除才能成為一個契合的圓
但 當有一方 心已不再
畫再多的大餅 說再多的未來
都已是枉然 心死
的確，當一方心已經不再，再多的鼓勵都只是枉然，甚至還會令人心煩，不知道，是不是可以分享一下你們的經過呢？
回覆刪除或許可以給我們一些新陪伴者一些借鑑，避免更多不必要的誤會。
對於你我感覺到你的心痛還有喪氣，我想你一定累了，既然累了，就好好告訴自己，去放個假吧！溝通或許是這份感情裡最後的方式，但是不外乎也是最好的不是？
去放個假吧！帕斯提一樣也會好好照顧自己的，如果累了，就休息吧！現在的你只需要在必要的時候幫助他一把，別把太多的壓力放在自己身上，辛苦了。
我是個同志，
回覆刪除2012三月我在網路遊戲(LOL)上認識了現在的男友。
當時我有鼻子發炎+腸病毒症狀，
三月底看診時，身上起了疹子，
4/5在台南永川醫院看診，
耳鼻喉科醫生的老婆剛好是新樓感染科的醫生，
醫生把我拉去給他老婆看：你看腸病毒來了(開始翻我身上的疹子)
感染科的周醫生看了看遲疑了一下，
問了問題後建議我下午去他那邊抽血檢查。
當天我跟我這未來的B說了我去抽血的情況，
還打了一針粉末狀的抗生素，
他是個在北部工作的藥師，
他很快就猜到我做了什麼檢查，
我也沒隱瞞他，
之後每天就這樣通電話聊心事...
4/12陽性
4/19疾管單位的結果是陰性，轉成大醫院再做一次
4/26陽性
5/2 確染
一路上他一直陪著我，
這些時間他很掙扎要不要跟我再一起我看的出來，
因為他也問過他其他的朋友，
他朋友都覺得跟我在一起不妥，
我也覺得感情事就隨緣吧，
把握住健康比較重要些。
5/3他下來台南找我，我帶他玩台南。
5/4我們在一起了，
他說我心機很重，
一直給他看影片，
讓他也可以接受H這件事情，
(誰來晚餐3+1陪我走下去 & 愛的希望，愛的福阿)
其實當初只是覺得很感人也很勵志才給他看的，
我沒特別想對他表達些什麼。
可能我比較幸運吧，
遇到了可以接受的人，
還陪著我一路接受H這件事情，
希望病友們也可以擁抱幸福！
我是一個來自台灣,目前居住在澳洲的感染者.當初2008年9月初到澳洲時,我還是很健康的.09年1月的我遇到了澳洲本土的他:離婚 有一個18歲左右的女兒.在一起的時間到現在已經超過3年了.這段期間當然相處有許多甜蜜的時間.也有因為文化的差異有些大大小小的爭吵.我曾經懷疑他到處偷吃.但結果是我到處偷吃.而且幾乎來者不拒.只要對方的屌夠大.無論年紀長相.我都可以跟對方發生關係.不過我一直都是堅持對方要帶套.因為我並不希望感染任何疾病.
回覆刪除在一起的這段期間.當然這一路他也是很支持我.總是做很多事情希望我開心.不管大吵小吵.他最後總會陪伴著我.哪個伴侶不會爭吵呢.我這樣的告訴自己.雖然心中常有疑問.他真的會陪我走到人生的最後嗎?如果他發現這段期間.我都一直欺騙他.一直在外面偷吃.他發現之後還能夠從容面對的陪伴著我嗎?我有許多自私的想法.從未真的認真想過這些偷吃的行為應該要停止了.不然只會造成更大.更無法彌補的傷害
去年的2月我趁著他去酒吧喝酒的時候去外面偷吃.我有堅持對方要帶套.但是之後對方把套子拿下.不讓我知道.回到家後我發現我體內流出好像精液的東西.打給對方對方堅持說他有帶套.是我想太多.還說可能是潤滑液之類的.傻傻的我居然就因此相信他.並沒有去尋求當地有提供的Peps就是預防性投藥.之後的2個星期我發現我出現全身肌肉酸痛.從來沒有過這樣的感覺.甚至身體會莫名的微熱.當下的我非常擔心我自己是否已經感染了.但那時的我沒有勇氣告訴他.還是跟他一起沒有帶套的性愛.但是心中的我總是許多忐忑.甚至心存僥倖想說.我應該沒有被感染吧.後來我甚至從紐西蘭上網訂購自行測驗的試紙.希望自己沒有事.但這中間我完全沒有告知他.試紙的測驗是陰性.測試的時間也有等待超過2個月.所以我就相信自己應該沒有被感染到. 一切回到往常.還是繼續偷吃.
今年9月我媽媽病危.所以特地飛回台灣陪她. 他也是在一旁鼓勵我.甚至跟他女兒訂了機票.打算要過來台灣陪我還有看我家人.當時的我只是很天真的認為.自己應該沒有事.想說去臺大醫院匿名篩檢.到時候確定沒有事情.申請一份報告給他看.證明我沒有問題. 當然天不從人願.我聽到自己是陽性反應的時候.幾乎無法相信我的所聽到的.當下除了腦子一片空白之外.第一個念頭就是.那他呢? 他是否也感染了. 當天晚上我就透過網路電話告知他這個訊息.一開始我只是找藉口說要分手.因為我覺得如果我感染了.他沒有感染.這是唯一的結果. 他無法理解為何昨天還甜蜜的對話今天就要分手.除非事情不對.他問我是否發現感染了HIV.我承認了.我承認我一直偷吃.甚至跟他說.我房間還藏有另一個試紙試劑.我還記得他害怕顫抖絕望的表情.雖然試紙檢測是陰性.但是隔天他還是到醫院去檢查.後來也證實他沒有被感染.
這段期間.我們吵的很兇.我心中的壓力是我這輩子沒有碰過的.我不僅要面對母親即將過世的事實.還得面對我是個感染者.另外我的伴侶很有可能離我而去.他一直希望我跟他說明所有偷吃的細節.因為他希望得到一個答案.我都告訴他了.但是很多問題我完全無法解釋.例如:1.如果我真的愛他的話.我就不會偷吃.也不會導致今天這樣的情形.1.如果我真的對他有一點在乎的話.當初懷疑被感染的時候.就應該告訴他.而不是用更多的謊言去圓之前說過的謊 3.為何我無法理解他對我做了許多.我卻還只是很自私的只顧自己偷吃.如果沒有發現我被感染.這樣的偷吃是否還會繼續 4.如果他過去無法留住我.我到處偷吃.現在想跟他在一起是不是因為我已經是感染者.然後理解這世界上根本不會有人要我了…等許多問題. 我無法解釋也無從解釋起.我是愛他但是我還是在外面偷吃.在我有懷疑之後.我甚至沒有勇氣告訴他.反而暴露他於風險之中.許多問題.他無法得到滿意的解釋. 我們就這樣在爭吵中繞圈圈.誰也跳不出來.
有時他情緒滴落.想到了許多事情.就會一發不可收拾.尤其是喝了酒之後.酒精作祟.甚至動手打我.其中有一次我甚至還得去醫院急診.然後騙人家說是從屋頂上跌下來.我不怪他.他從來不是個有暴力傾向的人.我一直跟我自己說.是我把他變成這樣.所有的一切都是我造的孽.我得自己承擔.
他甚至開始覺得我是利用他.跟他在一起只是為了錢.因為我跟他住一起.都沒有付房租給他.反正就是之前所有的好或是我為他所做的一切.也許不是很多.但是在他眼中就變成一無是處.他已經看到到那些好.只看到不好的一面然後扭轉成他認為的想法.即使我跟他說那不是這樣.但是他也無法相信.彼此只是吵的更兇.他甚至覺得
到後來.他說他要找人來家裡.如果我希望他能忘掉過去包容我.我是否也應該能夠忍受他找人回來家裡.而非雙重標準.我覺得好累.我跟他說我不想要當他幸福的絆腳石.我已經是感染者他還不是.為何他還想要跟我在一起.我不懂.我也對於無止境的爭吵感覺好累.好無力. 沒錯.我理解是我的問題才會導致今天這樣的結果.但是我無法扭轉時間.我也希望一切可以從來.但是這一切許多都只是如果.事實是我已經是感染者了.現在還沒有痊癒的方式.
所以在他找人回來的那天晚上.我把東西打包.叫了計程車就離開了.把東西放在公司但是還是回到他家.在房中思考我到底想要怎樣的未來.一晚沒睡的我.並不想第二天還跟他爭吵.於是當天晚上下班我去住青年旅館.但是他卻透過我的facebook告訴我的同事.我的老闆我是感染者.好險澳洲這邊還算開放.這些同事老闆並未因此叫我離職.但是我也覺得我可以理解他的行為.我不怪他.我怪我自己.我其實很了解他其實還是很愛我.只是無法釐清他的情緒.我甚至覺得是我讓他得了憂鬱症.因為他的心情陰晴不定.
但是我們對彼此還是有感覺的.所以我還是回去了.大部分的東西留在公司.只帶了一個行李箱住回去.因為我不確定繼續跟他在同一個屋簷下.是否可以解決問題.我很想要跟他一起解決問題.但是很多時候.我感到很失望很絕望.感覺一切都無法解決.我們只是彼此折磨.那何不在此刻做個結束.
他覺得我在利用他.跟他在一起是為了錢.我從未拿過他一分錢.但是沒錯.我跟他住一起的時候.我並沒有付他房租.水電瓦斯什麼的也是偶爾付.我不希望他有這種感覺.所以從今年開始我每個月有付他房租.我甚至說我可以把之前住在他那邊的時間.折算成房租給他.當然一次要給他1萬8澳幣.我沒有那麼多錢.我分了幾次給.總共給了1萬5.目前名義上還欠他3千澳幣.但是這件事情也是拖了很久.吵了很久.
我告訴他我想要搬出去.他說這就說明了你從未愛過我.但是我真的很想結束這爭吵.我是愛他.即使我在外面偷吃.不小心感染.但這也不是我願意的.我覺得好無奈.好難過.
理虧的一方，確實是你，現在要等他的原諒。原諒是需要『理由』和『時間』的，他要自己慢慢想出為什麼能夠原諒你，為什麼值得修補這段關係。如果你還想挽回，就要一再道歉、傾聽他的不滿，少訴苦、少辯解。等他願意原諒你了，才能接著討論如何解決問題，現在沒辦法太急。
回覆刪除你在澳洲怎麼就醫?沒看到你描述這個部分，還是現在心全在對方身上，沒空想想自己?