2012年10月11日 星期四

預防伴侶感染--我該為另一半吃藥嗎? Part II

平溪 天燈
是否該為另一半而吃藥? 不能只看科學證據、或是訴諸道德,而要考慮感染者和伴侶之間的實際狀況。我舉以下兩個例子來討論。

案例一:

A君上週診斷HIV感染,CD4=590,病毒量=15000,推測是半年前的一夜情被感染。他前天鼓起勇氣,告訴交往3年的伴侶自己有HIV感染,苦苦道歉後,請對方去做匿名篩檢,篩檢結果為陰性。A君今天回診時,伴侶陪同在旁。A君知道自己的健康狀況可以先追蹤,但是他希望醫生讓他立刻開始吃藥,以降低傳染給另一半的機率,「有副作用也沒關係,今天就開始。」伴侶也支持A君的決定。

這個案例要注意「用吃藥來贖罪」、「用吃藥換取對方留下來」這兩件事。故事發生得太快,A君懷抱著出軌、感染、伴侶可能被傳染的種種罪惡感,會急著想做點什麼,來彌補感情關係、留住伴侶。但是A君了解吃藥一輩子不能中斷、吃藥的副作用是怎麼一回事嗎? 萬一伴侶後來決定分手,A君是否就會放棄吃藥呢? 這些都是要仔細考慮的。可能需要分別進行單獨的討論,以免因為另一半在場而口是心非。

單獨晤談後,我們了解到,A君急著想開始服藥,有很大的因素,確實是為了贖罪,怕伴侶因他出軌而分手,其實A君會擔心藥物副作用,但他更怕不吃藥會失去伴侶。伴侶說「生病就趕快吃藥,把身體照顧好。」A君覺得只要開始吃藥,就可以讓伴侶看到他的努力和改變。

A君的伴侶則是表示,雖然生氣A君不忠,但是願意接受他的道歉,希望幫助他照顧身體,所以叫他趕快吃藥,可是聽醫生說才知道原來還有「不吃藥、先追蹤」這個選項,如果可以不用吃藥,他不會強迫A君為了他而勉強自己去吃藥。

我們將A君和伴侶再度集合,澄清彼此的想法,並且強調,保護伴侶最重要的方法,其實是「性行為戴套」,光吃藥是不夠的。我請A君考慮兩個星期,跟伴侶好好討論,再決定是否要開始吃藥。

兩星期後,A君和伴侶表示,他們查了很多資料,彼此討論清楚了,他們性行為一定會戴套,為了讓彼此更安心,他們還是想開始吃藥,A君服藥後的適應期,伴侶會盡力陪伴。因此,我就讓A君開始吃藥了。

案例二:

B君診斷HIV感染兩年,尚未服藥。B君半年前開始有交往對象,至今B君不敢告知對方自己有HIV。雙方週末常同住,發生過幾次性行為,都因為對方堅持無套,B君迫於無奈就允許對方不用保險套。B君今天回診時,得知CD4=370,病毒量=103000。由於CD4逼近350、病毒量也偏高,醫生建議B君開始吃藥,是為自己也為對方,但是B君害怕吃藥會被對方發現、導致分手,遲遲不能下決定,重複詢問:「可以不要吃藥呢?」

以這個案例來說,B君原本就該為了自己的健康狀況吃藥了,大家也會擔心另一半被感染,希望B君吃藥、用保險套,來保護對方。但是顯然雙方關係是不平等的,B君不敢對抗另一半對無套的堅持,更怕對方發現自己有HIV就會分手,因此吃藥變成難題。

這是HIV感染者在伴侶關係常見的困境,因為害怕分手而選擇隱瞞,導致罪惡感和羞恥感,成為弱勢、依賴的一方,不敢表達自己的想法、不敢要求對方戴套。「一旦知道,就是結束」這樣的想法,凌駕健康考量,成為B君行為的最高指導原則。假如硬逼B君吃藥,B君拗不過勉強領藥回家,還是害怕吃藥被另一半發現,結果往往就是沒吃、丟掉,或者是三天有吃兩天不吃,造成抗藥性。

最好的情形,當然是B君能把真相告知另一半,就不用擔心吃藥被發現。我們可以跟B君沙盤推演、指導告知技巧,但是對方知道後會有什麼反應,確實難以預料。即使用「結束又怎樣」企圖點醒B君,分手的恐懼已在內心深植,他就是不願意冒險、跨出第一步。

暫時無法告知真相,只好退而求其次,從「要求戴套」和「吃藥降低傳染力」著手。弱勢、依賴的一方,會習慣維持現狀、不想改變,因此首先要強調B君必須改變,否則對方日後感染了,回頭發現是B君隱瞞並傳染,關係照樣可能結束,還有法律問題要面對。鼓勵B君「你可以做得到」,幫助B君發掘問題、找出答案,例如:該講哪些理由讓對方願意戴套? 或是願意讓你幫他戴套? 或是乾脆拒絕性行為? 該把藥藏在哪裡? 何時何地可以吃藥不被對方發現? 該怎麼樣處理用剩的藥罐和藥袋?

改變行為不是容易的事情,我們盡力嘗試、幫忙找方法,也讓B君喘口氣,回去消化所有的資訊和建議,考慮一陣子。兩星期後,B君說他準備好了,決定開始吃藥;暫時他會先用「累」當理由、拒絕發生性行為,日後盡量試試看,要求對方戴套。這個案例是現在進行式,我們持續關注和支持B君,更希望幫助B君尋回自信和勇氣,向另一半告知真相。

小結

由A君和B君兩個例子,希望讀者能夠稍微體會「為另一半吃藥」的複雜狀況。有句很發人省思的話,是一位感染者告訴我的:「有個人願意接受我生病這件事情,我當然會願意吃藥。」如果伴侶之間敢說出真相、彼此扶持,吃藥才不會戰戰兢兢、唯恐對方發現。只有一方默默為伴侶服藥,另一方卻蒙在鼓裡,只怕攤牌時刻還是心痛,用心良苦都成空。
預防伴侶感染,不能只由感染者擔責任,另一半的支持更是關鍵。

11 則留言:

愛哭鬼小弟 提到...

看到這篇文章,我有種說不出的困難.....
其實,身為負伴侶,當然希望寶貝能夠提早開始吃藥,控制病毒量,除了考量到自己感染風險之外,更是考量到在破壞前先壓制病毒,但是我卻不希望最後吃藥變成一種強迫的方式,甚至成為一種愧疚的捆綁,同志間的關係已經被社會壓抑的零零落落,再給自己一個捆綁的理由,不就呼吸也困難?其實我昨天有跟寶貝說了提前服藥預防感染的這篇文章,但是也感受到他害怕的成份,這是一輩子的事情,一個還沒滿25歲的學生,似乎還沒辦法決定,謝謝羅醫生這兩篇文章。
邁向一周年!開心:")
時間到了或許他自然會考量....

匿名 提到...

羅醫生你好:本來看了第一篇文章時發現到是否要為另一半吃藥考慮很久,考慮的因素是有極大副作用而我B又在服務業工作,在外表有變化時一定會引起客人的反感,況且才22歲事業剛剛起步而已,在我心裡一直很爭雜,到底是要為另一半吃藥還是追蹤之後在治療.今天帶我B回診時病毒量九萬多.CD4還有四百四,醫生是說還不用吃藥,但是我卻堅持要他吃藥結果被醫生臭罵了一頓,在與個管師討論的過程中,我B聽到吃藥可以保護另一個伴馬上就說要開始吃藥,完全沒考慮到副作用跟抗藥性,經個管師說明藥的副作用跟抗藥性後我B還是說要吃,反而是我又開始在考慮而阻止,個管師見我這樣就給我們三個月考慮的時間,並且叫我們去買善存先練習吃藥,因為藥的大小一樣比較好吞,一但吃了藥就不能中斷,或許這個問題只有當事人自己可以下決定,而我反而要謝謝今天醫生把我臭罵一頓與個管師的說明,看了第二篇之後卻不知道如何下決定,也叫我B上來看看這二篇文章之後在自己決定

B4 提到...

在我還沒遇到我現在的另一半時,我早已經在吃藥了。
在一次偶然的機會中,我對他直接告白,問他要不要交往,並且我也告訴了他,我有 HIV,不知道這樣是否接受!
很令我意外的,他是接受的!!
他的答案是,不在乎,而且他以前曾感染過梅毒;反而他給我的答案卻是令我訝異!
他還說他曾與 HIV患者交往過,但當時確是被蒙在鼓裡。
我的情況反而與標題有點不相關,但遇到了事情就該勇敢去面對它解決它,不要做鴕鳥。

匿名 提到...

羅醫師您好:
我是在CD4還在550 病毒量大概8000左右.就因為伴侶的關係提早服藥.我的病毒量大概在服藥後的4個星期已經是測不到.但是現在距離服藥大概也已經3個月了.我是服用一天一顆的atripla但是CD4一直沒有上升.一直都是在550.我知道您之前的文章有提到不需要特別掛心CD4的數量.因為會變化.但是因為服藥3個月了CD4基本上沒有提升.一直在550徘徊.比起之前沒吃藥的時候.有時候會到650以上.請問這樣是正常的狀況嗎? 我的意思是說.只要病毒量控制成測不到.即使CD4沒有明顯上升.也是正常的嗎?

羅一鈞 提到...

CD4已經超過500,已經夠用,有沒有升高不重要,病毒量測不到就好。

B4 提到...

樓下的~~
副作用因人而異,但CD4不要等到過低才服藥,這樣反而增加出現副作用的機率。
而現在藥物也有在改良,附作用已經明顯比以前低很多了。
至於發生機率的高低,有一個統計數字,這個你可以請教你的醫師或管理師。
目前藥物選擇被規劃成六大項(不知有無記錯),我只記得第一項裡頭,有一項藥物非常容易引發腹瀉。

愛哭鬼小弟 提到...

在人來人往的淡水老街,我跟寶貝正在為了他正式paper的皮鞋奔波著....

或許是我看到了這篇文章,卻又預想寶貝不會考慮是否提前服藥降低感染率而陷入了詭異的窘境。可能我漫不經心的神情被他敏銳的觀察力察覺,他說我在擔心什麼事情?

當下,我沒辦法告訴他我在苦惱著這個類似禁忌的話題,在他追問下,我回答,寶貝,我們一起吃維他命好不好?敏銳的他馬上就想起前些日子跟他討論第一篇文事情,他很溫柔的回答,如果有一個方法可以保護你,又可以更長壽,我一定會馬上去做。又道,其實我算是很幸運的人了,要不是你讓我提早知道讓我知道自己的身體狀況,可能等到發病或是當兵那時才知道,真不知道後果會如何。再說最幸運的是我遇到了你(小三八,你可知道這句話讓我爽多久!)要是有一舉兩得的事情可以做為什麼不做?

真的很開心....但.....我不希望他抱著贖罪或是愧疚的不平等關係服藥,因為這不公平,也不長久。

於是,我回答他ㄚ寶貝,我不希望你為了我服藥,因為我希望你開開心心的陪我,這樣我就滿足了。那知道那個小三八直接說,我開心因為你開心,如果可以讓你更好,我就開心。真是...可愛極了。

我回家,就跟著寶貝上來看看這篇文章,我跟他說服藥是一輩子的事情,一定要深,思,熟,慮,於是我問了一下他最擔心的部分是什麼?他說,脂肪位移,對於藥物副作用沒有知識的我說,不然下次去看醫生時問問醫生好了!在那之前我們先吞善存練習(謝謝前面讀者分享),哈哈,沒想到他是一口吞下四顆超大的維他命,真的很大,我一次勉強吞兩顆,真有時間我還想要撥一半再吞,而且他已經有習慣吃維他命早晚一次,一次四顆,所以他回答得輕鬆。

謝謝醫生阿,你讓我們有著明確的方向,讓我們有機會主動為了身體一戰,我想在花一些時間慢慢習慣提醒,並且列一下他服藥可能擔心的問題,讓醫生可以順利幫助他。

匿名 提到...

認識了同是HIV的伴侶。

但是他告訴我他曾經吸毒過也患過梅毒。

或許很愛他,我希望能相互攜手未來的日子。

但是他兩次的無套性愛,讓我心中有點焦慮與迷惘。

能請羅醫生開導一下嗎,謝謝。

羅一鈞 提到...

無套性愛,對象是?

匿名 提到...

請問和HIV的另一半交往,如果已經控制到病毒量很少的話可以無套嗎?

羅一鈞 提到...

病毒量很少, 不保證精液沒有病毒, 有研究顯示血中病毒量測不到的患者, 精液當中還是有四分之一的人測得到病毒. 無套就存在著風險, 醫生不可能說"可以"無套, 我們不會掛這種保證.